每天做车啊就跟看戏似的。今天最热闹。早上去上班挺冷的，等了很半天，攒出了很多人。蹬。。。一来车。胡拥一帮人，这几天我也适应了这阵势，一块来贝。上去了，找了个安全的地方。您看这一路上这热闹吧：包掉地上没人捡吧，把孕妇给挤哭了吧，拉着孩子的上不去还在那生挤吧，自己票掉了还跟售票员递葛的吧，互相挤着了那吵架的吧。。。我都快记不住了。我呢，前面是中年男子，个不高，弄的我头不知道往哪放。按理说，直视前方吧，可我感觉我就得闻他的头油味，真TMD恶心。我后面一中年女性，没规矩，咳嗽不带捂嘴的，冲我右肩那咳。我说什么啊，就那么大点地。我不想和别人吵架，有本事我下去啊。看别人不讲理我也懒着管了，一是我是小女孩，二是天天看不过去的事太多了，管不过来。我以前不做车的时候，看着702人老那么少，觉得做公共汽车特爽的。我这做了几天，怎么大家都那么支持拥护我，还特意把票价给调了，按我曾经坐车碰见的一个老大妈的话说，空调和普通车都一样了，谁还做普通车啊。嘿，真是巧啊！大家这是缘分啊！

     其实做车没什么，挤挤我最近都瘦了。每天的生活上算是习惯多了。可是就是这思想还是不太习惯。我是一个最心狠又最心软的人，一个最坚强又最脆弱的人，一个最嘴硬又最理亏的人，一个最草率又最爱后悔的人，总之一个矛盾体。我真是无可就药了。

心情真的很乱很不好。我不知道该怎么办，我可能真的不知道自己想要什么。比如我想离开他，却又不想他放弃我。我知道很自私，但是我不能控制住自己的冲动。我想我现在真的很爱他，我没有勇气离开他，我真的很累，我也想有结果。为什么偏偏又是曲折坎坷。这辈子的错不是可以下辈子还的吗？何况我一个经常积德行善的人。我不知道是进是退。可能有些人觉得没那么复杂，这么一件小事很快就会过去的。可我感情太丰富了。我期待的爱情在哪里呢？我觉得人和人之间的感情不该那么脆弱。我觉得两个人虽然分手了，但是如果有爱还是一样的，爱永远在心里。我觉得世界上就一个我就一个他，任何人多好多不好都无法代替的。我觉得人就这么一辈子。我觉得我很痛苦，我觉得也许开始就是错的，我觉得也许分手也是错误的，我觉得不分手也是错误的。我就是错误的！世界上有什么人能容忍我的呢？靠，女人！可我现在心里只有他。他比我脆弱多了。。。我都没有被鼓励。。。它是我想的那份惊天动地的爱情吗？我都这么大了还在寻找，我不幼稚，我真的需要这份感情。我虽然伤害了他，可他也伤害了我。